Divulgación médica - Un estudiante de Medicina - Página 2 de 11

Tengo 37ºC, pero vamos a ver, ¿esto es fiebre o no es fiebre? [Flash]

3 enero, 2019 escrito por Óscar Parra Deja un comentario

Para inaugurar el año, y mientras estudio neuro-fisiología y organografía de nervioso, llevo un par de días con una temperatura corporal de 37 y pico grados centígrados. Y claro, surge la duda, ¿pero esto es fiebre o no es fiebre? Mucha gente te dirá que no. Y la verdad es que se llama febrícula, pero vamos, que si te sientes mal, y la temperatura está por encima de 37, algo tienes, se llame como quiera. No estás bien y punto. ¡Que da mucha rabia cuando alguien te dice «eso no es fiebre«!

¿Cómo funciona la temperatura corporal?

Los cambios en la temperatura corporal se detectan a través de unos termorreceptores cutáneos, que son un tipo de neuronas que tenemos en la piel. Esos termorreceptores envían información al hipotálamo, que es una zona del cerebro en la que se almacena el valor de temperatura de referencia para tu cuerpo. O sea, el hipotálamo, digamos, tiene «anotado» en un «cuaderno» la temperatura que debe ser «normal». De manera que, cuando los termorreceptores cutáneos envían la temperatura que tiene tu piel en cada momento, el hipotálamo decide qué es lo que hay que hacer.

Si la temperatura es alta en la piel, se activan una serie de mecanismos, para disminuir la temperatura: sudoración, para bajar la temperatura corporal.
Si la temperatura es baja en la piel, se activan otros procesos para aumentarla: procesos de vaso-constricción para evitar las perdidas de calor, escalofríos, que generan energía y con ello calor, comportamientos que nos incitan a taparnos, etc.

DEL CINE AL HOSPITAL Tengo 37ºC, pero vamos a ver, ¿esto es fiebre o no es fiebre? [Flash] — Vaya, 37.1º C. Ya no puedo ir a trabajar…

La fiebre.

En este caso lo que sucede es que ese punto de referencia que hemos dicho que tiene «anotado» el hipotálamo asciende. Cuando tenemos una infección, se produce la liberación de ciertos compuestos por el sistema inmune, como prostaglandinas, que alteran ese valor de referencia que tiene «apuntado» el hipotálamo. Y claro, al final tu temperatura asciende porque, ahora, nuestro hipotálamo cree que la temperatura normal son 38 º, por ejemplo.

Posteriormente, cuando la cosa se va solucionando y la fiebre baja, sudamos, ¡porque el hipotálamo ha vuelto a recuperar la anotación original de lo que es una temperatura normal y decide bajar ese calor extra que nos ha dado la fiebre!

Febrícula, fiebre, hiperpirexia.

Al final, es una cuestión casi semántica porque, en todos los casos, te vas a encontrar mal.

Lo cierto es que entre 37º y 37,5º se llama, febrícula, de 37,6º a 39,9º fiebre y de 41º para arriba, hiperpirexia.

A partir de 41º la cosa es grave y hay que acudir, de inmediato a urgencias. (Excepto si eres padre o madre, en cuyo caso, si el niño tiene 37.1º ya acudes a Urgencias al borde del colapso cardíaco y más angustiado que Pinocho en un incendio… Es broma, es bromaaaaaa…)

Con 43º lo normal es que te mueras de una parada cardiorrespiratoria y, si sales adelante, es probable que tengas daños cerebrales permanentes.

Con 45º, que es lo máximo que ha llegado a tener un ser humano, las posibilidades de sobrevivir son casi nulas, pero en fin, que ha habido gente que lo ha logrado.

Termómetros digitales y no digitales.

Voy a decirlo claro. Y además es algo que, el que los ha probado, lo sabe: los termómetros digitales son una verdadera mierd… son poco fiables. Nada fiables de hecho.

Pero claro, desde 2007 están prohibidos los de mercurio (me pregunto como habremos sobrevivido a tantos peligros en la infancia de los 80), así pues, el recambio natural para aquellos maravillosos termómetros son los de galio, que por unos seis euros te garantizan una medición correcta.

Como curiosidad, si tienes en casa alguno de mercurio y se te rompe, no debes barrerlo ni usar la aspiradora. Recoges las bolitas tóxicas de mercurio con celo o cinta adhesiva y ya está. Yo, de pequeño, cuando se rompía alguno, jugaba con las bolitas de mercurio. Me parecía divertidísimo eso de que huyesen cuando acercaba mis deditos. En fin, tal vez eso explique algunas cosas… 🙂

A modo resumen: ¿qué me tomo?

La fiebre es un síntoma, no una enfermedad en sí. La mayor parte de las veces se debe a pequeñas infecciones que suelen remitir sin mayor problema. Aún así, existen diversos medicamentos antipiréticos (bajan la fiebre), que te ayudarán. El paracetamol es uno de los más usados, también te vale metamizol (Nolotil para los amigos), aspirina y el ibuprofeno. Todos ellos, además, aliviarán los clásicos dolores articulares de la fiebre.

¡Espero haber despejado alguna duda!

Me han hecho un análisis de sangre: ¿qué valores son los normales?

20 noviembre, 2018 escrito por Óscar Parra 2 comentarios

Antes de empezar a estudiar Medicina, y ya con el gusanillo dentro, cada vez que me hacía un análisis de sangre corría a buscar información con una pregunta en mi cabeza: ¿Qué valores son los normales? Sí, bendito y maldito Google.

Valores normales.

Antes de seguir os quiero contar algo importante. Los valores que vais a ver son los «normales» para un laboratorio. ¿Y qué quiere decir esto? Pues que no son del todo universales. Que puede ser que, para un laboratorio sean normales pero para otro no. Un ejemplo. Imaginad que los lectores de este blog consideran que, la estatura media de un hombre es 1.70. Pues bien, si llegamos a ese acuerdo, los hombres que midan 1,69 ya no serían normales. Y los de 1,71 tampoco. Sin embargo, en otro blog se ha decidido que la estatura media de un hombre es 1,75. En ese caso, los que midan 1,70 no serían normales.

DEL CINE AL HOSPITAL Me han hecho un análisis de sangre: ¿qué valores son los normales? — Ese «placer» del pinchazo…

En resumen: si alguno de tus valores está en los límites de los que aquí se consideran normales, no te angusties. Posiblemente, ese mismo análisis en otro laboratorio te daría «normal»

Dicho esto, he pensado que sería buena idea reunir en esta postal los rangos de «normalidad» de los valores analíticos principales de un análisis de sangre. Así, si eres como yo, te vas a evitar dar muchas vueltas por Google. Esta postal es, prácticamente, un copia y pega de un estupendo documento del Grupo CTO (una academia para preparar el MIR) sobre el asunto.

HEMATOLOGÍA

O sea, qué nos dice el análisis sobre tus células sanguíneas. Vamos a ver.

Recuento celular

Eritrocitos (glóbulos rojos)

Hombres: 5,0 ± 0,8 millones/mm³
Mujeres: 4,8 ± 0,6 millones/mm³
Niños: 4,1-5,1 millones/mm³

Leucocitos: 5.000-10.000/mm3 (glóbulos blancos)

Mielocitos: 0% (0 por mm3)
Neutrófilos juveniles: 3-5% (150-400/mm³)
Neutrófilos segmentados: 54-62% (3.000-5.800/mm³)
Linfocitos: 25-33% (1.500-3.000/mm³)
Monocitos: 3-7% (285-500 mm³)
Eosinófilos: 1-3% (50-250 mm³)
Basófilos: 0-0,75% (15-50 mm³)

Plaquetas: 150.000-450.000/mm³

Reticulocitos: 0,5-1,5% del número de eritrocitos

Velocidad de sedimentación

Con esto se puede saber si hay inflamación. Vamos, que si te salen valores por encima de estos, algo inflamado tienes.

Wintrobe

Hombres: 0-6,5 mm en 1 hora
Mujeres: 0-15 mm en 1 hora

Westergren

Hombres: 0-15 mm en 1 hora
Mujeres: 0-20 mm en 1 hora

Hemoglobina

Hombres: 16,0 ± 2,0 g/100 ml
Mujeres: 14,0 ± 2,0 g/100 ml
Recién nacidos: 16,5-19,5 g/100 ml
Niños: 11,2-16,5 g/100 ml

Hematocrito

Hombres: 47,0 ± 7,0 ml/100 ml
Mujeres: 42,0 ± 5,0 ml/100 ml
Recién nacidos: 49,0- 54,0 ml/100 ml
Niños: 35,0-49,0 ml/100 ml

Pero, ¿y el colesterol?

Sí, lo sé, lo sé faltan algunos valores pero bueno, para hacerte una idea de los principales está bien. Pero sí, sé que el colesterol es uno de esos valores estrella. Vamos con ellos.

Colesterol total: < 200 mg/100 ml
Colesterol LDL: < 160 mg/100 ml
Colesterol HDL: > 40 mg/100ml en varones > 50 en mujeres

El colesterol al que se le teme es el LDL. ¿Por qué? Pues porque valores altos de LDL (o sea, por encima de 160) significa que éste se acumulará en tus arterias. Y eso sí es malo porque puede conducirte a una arterioesclerosis. Un peligroso estrechamiento en los vasos que pueden llegar a terminar cerrándose del todo y entonces… Sí, no hace falta, ya imaginamos lo que ocurre si el vaso se ocluye del todo.

¿Qué factores influyen en el LDL?

Son varios, y estoy seguro de que muchos de ellos los podemos controlar.

Dieta: La grasa saturada aumentan el nivel de colesterol LDL en la sangre. La bollería, la fritanga….
Peso: Tener sobrepeso elevará tu nivel de LDL, además de disminuir tu nivel de HDL (el colesterol amigo).
Fumar: El tabaco siempre está cuando se trata de hacer daño. Es como algunos políticos: si hay algo malo, ahí están. En concreto reduce el colesterol bueno (HDL).
Edad y sexo: A medida que las mujeres y los hombres envejecen, aumentan sus niveles de colesterol. Antes de la menopausia, las mujeres tienen niveles de colesterol total más bajos que los hombres de la misma edad. Después de la menopausia, los niveles de LDL en las mujeres tienden a subir. Aquí poco se puede hacer…
Medicinas: Ciertos medicamentos, incluidos los esteroides (ojo, amigos culturistas…), algunos medicamentos para la presión arterial y los medicinas para el VIH/SIDA, pueden elevar tu nivel de LDL.

Como curiosidad os cuento que, en la facultad nos han hablado de la efectividad de un famoso yogur bebible, del que no digo la marca para que nadie piense que me pagan por ello, pero vamos, la cuestión es que ese «loqueseacol» sí funciona.
Y funciona porque tiene esteroles, que son unos cacharritos muy parecidos en forma al colesterol. De modo que, cuando los tomamos, estos esteroles se cuelan en los lugares a los que debería ir el colesterol y cuando este llega no se puede meter porque los esteroles están ocupando su lugar. Así pues nuestro organismo absorbe menos colesterol. Dicho queda.

Espero que te haya gustado, ¡ahora toca buscar en los cajones tu último análisis y echar un vistazo por curiosidad!

Si quieres saber más: aquí el enlace para la descarga del comento del Grupo CTO.

¿No te lavas las manos con frecuencia? Semmelweis te va a convencer.

13 octubre, 2018 escrito por Óscar Parra 3 comentarios

Estos días, en la asignatura de Epidemiología, hemos tenido un seminario sobre el lavado de manos en los médicos. Yo era de esos que consideraba un tanto exagerado andar buscando un baño para lavarse las manos cada vez que sales o entras en casa. Ya no. El doctor Semmelewis me ha convencido.

El doctor Semmelweis.

Ignaz Semmelweis fue un médico húngaro del siglo XIX que vivió una pavorosa situación. En 1846 nuestro amigo Ignaz entró a trabajar en el Hospital General de Viena como asistente del doctor Johann Klein, director de obstetricia desde hacía más de veinte años. Allí enseñaban a estudiantes de Medicina y a aprendices de comadrona la correcta manera de atender a un parto, entre otras cosas.

En años anteriores a la entrada en el hospital del jefe de Ignaz, la tasa de mortalidad materna había sido del 1,25%. Posteriormente, cuando Klein tomó posesión de su puesto, decidió que la enseñanza se hiciera con cadáveres, una práctica usada en otras universidades y hospitales de Europa. Klein reorganizó el hospital en dos pabellones: el primero (PM) para médicos, y el segundo (PC) para comadronas. Desde entonces, la mortalidad por fiebre puerperal (fiebre sucedida en los 40 días posteriores al parto) aumentó de un modo terribe en el PM frente a la del PC.

DEL CINE AL HOSPITAL ¿No te lavas las manos con frecuencia? Semmelweis te va a convencer. — Ignaz Semmelweis

Diario de un médico.

Las siguientes líneas del diario de Semmelweis ilustran los efectos devastadores de la fiebre puerperal. “Julio de 1.846. La próxima semana tomaré el puesto de ‘Herr Doktor’ en la clínica de maternidad del Hospital General de Viena. Me asusté cuando escuché el porcentaje de pacientes fallecidas. Este mes, no menos de 36 de las 208 madres murieron de fiebre puerperal. Dar a luz a un niño es tan peligroso como una pulmonía de primer grado«.

En la época se creía que la fiebre puerperal se debía a cambios atmosféricos, cósmicos o telúricos. Pero para nuestro héroe, el doctor Semmelewis, la cosa no estaba tan clara… ¿Cómo podían esas influencias haber infestado durante años el PM del hospital y haber respetado el PC? Y ¿cómo compatibilizar esto con el hecho de que mientras la fiebre asolaba el hospital, apenas se producían casos en la ciudad de Viena o sus alrededores? Una epidemia verdadera, como el cólera, no podía ser tan selectiva. Asimismo, Semmelweis comprobó que las mujeres que daban a luz en la calle, camino al hospital, tenían un porcentaje de muertes por fiebre puerperal más bajo que las ingresadas en el PM del hospital, a pesar de las condiciones adversas. Semmelweis escribió en su diario: “Diciembre 1846. ¿Por qué tantas mujeres mueren de esta fiebre después de haber dado a luz sin problemas? Durante siglos, la ciencia nos ha enseñado que es una epidemia invisible que mata a las madres. Las causas pueden deberse a cambios atmosféricos, alguna influencia cósmica o terremotos”.

Semmelweis creía que era poco probable que la fiebre pudiera deberse a estas causas. Recopiló datos estadísticos del número de muertes por fiebre puerperal tanto del PM, dirigido por Klein, como del PC, dirigido por el doctor Bartch, y razonó que: “Es poco probable que cambios atmosféricos, cósmicos o telúricos causen la fiebre porque la proporción de muertes es muy diferente en los dos pabellones. Puesto que el número de muertes no es tan grande en el PC, tal vez la causa tiene que ver con algo que pasa en el PM”.
Además, Semmelweis rechazó que la causa de la mortandad fuera la dieta o la atención general a las pacientes al ser similares en los dos pabellones. Del mismo modo, excluyó el hacinamiento que incluso era mayor en el PC, en parte porque las mujeres intentaban evitar que las ingresaran en el temido PM.

¿Culpa de un sacerdote?

Una explicación psicológica hacía notar que el sacerdote, que portaba los últimos auxilios a una moribunda, tenía que pasar por cinco salas del PM antes de llegar a la enfermería. Se opinaba que la aparición del sacerdote, precedido por un acólito que hacía sonar una campanilla, producía un efecto terrorífico y debilitante en las pacientes de las salas, que las hacía más propicias a contraer la fiebre puerperal. Esto no ocurría en el PC porque el sacerdote tenía acceso directo a la enfermería. Semmelweis le convenció para que diera un rodeo en el PM y suprimiera el toque de la campanilla para no anunciar su llegada. Pero la mortalidad no decreció.

Sin lavarse las manos.

El doctor anotó también que muchas de las pacientes hospitalizadas contraían la fiebre puerperal antes del parto, y que el punto de infección siempre era el útero. Observó que los estudiantes que acudían al PM venían de las prácticas anatómicas con cadáveres sin limpiase las manos, o como mucho se las limpiaban superficialmente, antes de examinar a las mujeres. Entonces formuló la hipótesis de que los estudiantes transportaban “materia putrefacta” desde los cadáveres hasta las parturientas, siendo ese el origen de la fiebre puerperal. Esta hipótesis explicaría que la mortalidad en el PC fuera mucho más baja, porque la preparación de las comadronas no incluía prácticas forenses. También explicaría que la mortalidad fuera menor en “partos callejeros”, ya que las mujeres, que llegaban con el niño en brazos, casi nunca eran reconocidas después de su ingreso; teniendo así mayores posibilidades de escapar a la infección.

El jefe no estaba de acuerdo.

Su jefe, el doctor Klein no estaba de acuerdo con la hipótesis de Semmelweis, ni con sus propuestas. Claro, el tipo llevaba años ahí y no había sido capaz de detectar por qué morían tantísimas mujeres tras el parto y ahora llega ese húngaro a decirle como hacer su trabajo bien y no… Por el contrario, Klein basaba la mortalidad en la brusquedad de los estudiantes en los exámenes vaginales, debido a que la mayoría eran extranjeros. Ya sabéis, la culpa siempre la tienen los de fuera. Tras discusiones violentas, Klein lo destituyó como su ayudante en octubre de 1846.

Semmelweis pasó dos meses en Venecia para reponerse y cuando en 1847 regresó a Viena, conoció la noticia de la muerte de Kolletschka, su profesor de anatomía patológica, tras cortarse accidentalmente con un escalpelo durante una autopsia y manifestar síntomas similares a los de la fiebre puerperal. Escribió al respecto: “Este acontecimiento me sensibilizó extraordinariamente y, cuando conocí todos los detalles de la enfermedad que le había matado, la identidad de este mal con la infección puerperal, de la que morían las parturientas, se impuso tan bruscamente en mi espíritu, con una claridad tan deslumbradora, que desde entonces dejé de buscar por otros sitios […] Su sepsia y la fiebre puerperal deben tener el mismo origen […] los dedos y manos de los estudiantes y doctores, sucios por las disecciones recientes, portan venenos mortales de los cadáveres a los órganos genitales de las parturientas”.

Vuelta al trabajo.

Poco después, el doctor fue admitido como asistente suplente en el PC. Semmelweis puso a prueba su hipótesis. Por petición suya, los estudiantes se intercambiaron con las comadronas del PM al PC y, en un mes, se triplicó la mortalidad por fiebre puerperal. Si la hipótesis era correcta, la fiebre puerperal se podría prevenir destruyendo químicamente la materia infecciosa invisible adherida a las manos. Dictó una orden exigiendo a todos los estudiantes de medicina que se lavaran las manos con una solución de cloruro de calcio, antes de reconocer a ninguna parturienta y después de cada exploración vaginal.

La tasa de la enfermedad disminuyó drásticamente, del 18% a menos del 3% en tan solo unos meses, y en el año 1848 descendió hasta el 1,27% en el PM, frente al 1,33% del PC.

Ese mismo año escribió: “En los primeros cuatro meses del año, hubo de treinta a cuarenta muertes mensuales. A finales de mayo se introdujo la práctica del lavado de manos y, desde ese momento, los casos de enfermedad, que antes se producían a diario, dejaron de ocurrir. En junio murieron tres mujeres, en julio otras tres, y hasta mediados de agosto otras dos. En ese momento fue admitido un nuevo grupo de estudiantes, algunos desatendieron el lavado de manos y, para finales de agosto, habían muerto doce pacientes. Después de un control más estricto, la morbilidad cesó, así que para finales de septiembre tan sólo habían ocurrido tres muertes […] en ausencia de más evidencia que pudiera explicar la importante disminución de la fiebre puerperal en este hospital, las normas preventivas arriba mencionadas, concernientes al examen, merecen atención y podrían fomentar experimentos similares en otros hospitales de maternidad”.

Posteriores experiencias clínicas llevaron a Semmelweis a ampliar su hipótesis. En una ocasión, tras desinfectarse cuidadosamente las manos, él y sus colaboradores examinaron primero a una parturienta aquejada de cáncer cervical ulcerado. Procedieron luego a examinar a otras doce mujeres de la misma sala, después de un lavado rutinario, sin desinfectarse de nuevo. Once de las doce pacientes murieron de fiebre puerperal. Semmelweis concluyó que la fiebre puerperal podía ser producida no sólo por materia cadavérica, sino también por materia pútrida procedente de organismos vivos.

La envidia, siempre presente.

A pesar de la evidencia, muchos compañeros, comenzando por su jefe, rechazaron sus estudios. Poco después fue despedido, de nuevo, del hospital y, abatido, cayó en una profunda depresión y finalmente, murió trágicamente el 16 de agosto de 1865. Al parecer se hizo un corte con un bisturí infectado con la enfermedad que él había descubierto como evitar. Hay quien dice que fue un suicidio. O tal vez fuera un accidente.

Años más tarde, Joseph Lister (ahora ya sabes el origen del «Listerine») extendería los conocimientos del húngaro a la práctica quirúrgica higiénica del resto de especialidades médicas. En 1879, Pasteur demostró que las bacterias estreptocócicas se podían encontrar en la sangre de las mujeres que tenían fiebre puerperal. Semmelweis es considerado hoy como un pionero y Lister el padre de la asepsia moderna (bueno, y también se le asocia al enjuague bucal Listerine, aunque en realidad fue otro señor, Joseph Lawrence, el que, aprovechando los estudios del doctor Lister, patentó la fórmula del famoso líquido. El Listerine se empezó a usar como desinfectante de heridas y quirófanos. Y hoy…)

Fuente: https://www.researchgate.net y otras.

La primera vez en Medicina

24 agosto, 2018 escrito por Óscar Parra 6 comentarios

Para todo hay una primera vez. Y aquí os voy a contar las «primeras veces» de lo vivido hasta ahora en Medicina.

Mi primer día os lo conté en esta postal. A punto de cumplirse un año, la releo y me emociona. Pero en esta pequeña postal voy a recapitular y a añadir detalles que, seguro, os llamarán la atención.

El primer desmayo.

Lo protagonizó una compañera. Y no, no fue viendo cadáveres. Fue en nuestra primera clase de Anatomía teórica. De pronto, un leve alboroto y al darnos la vuelta, una muchacha yacía en su silla con los ojos en blanco. El catedrático, que en ese momento nos contaba cómo iban a ser las clases y los exámenes, nos pide que la saquemos. Y allá que fui. Cogiéndola en brazos la saqué del aula y otras dos profesoras del mismo departamento se quedaron atendiéndola. De pronto le hacen una pregunta: ¿has desayunado?. La muchacha niega y… La bronca fue monumental. A ella y a toda la clase. ¡Aprendido!

El primer cadáver.

En los primeros días nos hicieron un pequeño tour por las salas donde se conservan los cadáveres. Todos metidos en bolsas transparentes y atadas con un lazo rojo. Una sensación extraña. Mezcla de película y sorpresa por lo pulcro y correcto de todo el proceso. Es exactamente la fotografía que podéis ver aquí, y que publicó en su día el diario El País. Todo limpio, cuidado y con un trato profesional. Nadie se desmayó. Pero no se separaba la gente demasiado unos de otros. A ver, como veis es todo muy aséptico, serio y profesional pero tampoco es para pasar una noche a solas.

DEL CINE AL HOSPITAL La primera vez en Medicina — Cadáveres, perfectamente tratados en la UCM. Foto El País.

El primer día en la sala de disección.

Sí, aquí volvieron los desmayos. Bueno, solo uno. La persona desmayada, que cayó redonda al suelo, al recomponerse comentó que era por el calor… 😉 En esta fotografía que tenéis aquí debajo, extraída del blog de Julio Zarco, podéis ver una sala de disección. Nosotros tenemos terminantemente prohibido sacar fotografías, de ahí que use la de Zarco.

La primera vez que te toca sacar al cadáver de su bolsa. Tremendo. No sabes cómo cogerlo. De hecho hay compañeros que, amablemente, delegan dicha tarea.

Esas palanganas de color blanco sirven para ir echando lo que vas quitando al cadáver (mayormente trocitos de grasa subcutánea), el vaporizador tiene agua y sirve para mantener, en la medida de lo posible, al cadáver hidratado. Sé que esto no es para todos, pienso en Gemita o en mi padre, don Jesús Parra y… No, no es para todos.
Este año han hecho obras de mejora y nos han trasladado a las nuevas que son espaciosas y perfectamente equipadas.
Podéis leer un interesante artículo de Julio Zarco sobre las salas de disección haciendo clic aquí.

El primer examen.

Fue el de Anatomía, os lo escribí con detalle aquí. Y sí, se pasa un rato malo. Tanto en el práctico como en el teórico. Pero vamos, nada distinto a cualquier examen de cualquier otra disciplina.

Anécdotas.

Sorprenderá pero, no tengo demasiadas anécdotas del primer curso. Os resumo las que más me impactaron.

Una profesora, los primeros días:
-La era de los 9 y 10 se ha terminado. Acostumbraos a sacar un 3 que no pasa nada.
La misma profesora:
– En mis clases está prohibido comer y beber. Sí, está prohibido beber. Ni siquiera agua.
Tras una práctica de recuento celular con sangre humana:
– A ver, a vosotros, ¿cuánto os sale?.
Los chicos contestan una cantidad baja.
– Sí, es correcto, porque tiene SIDA.
Un silencio de sepulcro en la sala y todo el mundo mirándose los guantes.
Una compañera se olvida el obligatorio gorro en casa.
Y sin él no se entra en las salas de disección. Gorro, guantes, calzado apropiado y bata. No hay problema, la muchacha se improvisa uno con una bolsa.
En clase de bioquímica, explicando conceptos complicados:
– Como todos sabéis…
Y la gente mirándose con cara de, ¿quéeeeeee?
En un examen práctico de fisiología:
– A ti te toca auscultar a tu compañero. Coge lo que necesites. (o sea, escuchar el corazón con un fonendo).
Y el alumno, nervioso agarra el esfigmomanómetro, o sea el material para tomar la tensión.
-¿Qué haces, por qué coges eso? Uf, empiezas bien…
En un seminario de inmunología:
-Hay una enfermedad que bla,bla,bla… ¿alguien sabe de qué se trata?».
Una alumna: -Sí, es uveítis.
El profesor, sorprendido: -Es la primera vez en 12 años que un alumno contesta correctamente.
La alumna: -Es que la tengo.
El profesor, casi atropellando las palabras: –Vaya, bueno. Hablaremos de otra enfemedad, la (no recuerdo el nombre).
La alumna: -Esta también la tengo.
El profesor: -No me atrevo a decir ni una más.
En clase de Física Médica:
El catedrático, con algo de sobrepeso y un sentido del humor envidiable:
– Imaginaos que yo soy una partícula ligera. De pronto se echa a reír y con él, la clase entera.
-Bueno, por eso he dicho, imaginaos. Que sí, que sé que hay que echarle imaginación…

Aunque, para mí, la mejor anécdota es verme aquí, a punto de comenzar segundo y feliz.

Breve catálogo de imbecilidades para perder peso. [Flash]

26 julio, 2018 escrito por Óscar Parra 10 comentarios

Ya es tarde. Para la «operación bikini», ya es tarde. Pero eso no quita para que aprendamos a desechar ciertas estupideces que, todos, hemos escuchado o leído sobre la pérdida de peso.

Catálogo de imbecilidades para perder peso.

Hay que comer cinco veces al día: FALSO. Diversos estudios han tirado por tierra esta falacia. Este, por ejemplo, publicado en el International Journal of Obesity, concluyó que, una reducción en la frecuencia de comidas puede ser una forma de reducir el sobrepeso y la obesidad. Algo que, sin mucha investigación uno puede razonar bien: comes menos veces, ingieres menos calorías. En resumen realizar pequeñas y múltiples comidas a lo largo del día no acelera el metabolismo y tampoco incrementa la quema de calorías.
Hay que beber al menos dos litros de agua al día: FALSO. Como beneficioso, y con mesura (eso de los dos litros depende del ambiente, lo que comas ese día, en fin…), es beneficioso para tus riñones pero, ¿para adelgazar?. No. O bueno, sí; si solo tomas agua te aseguro que adelgazas.
Saltarse el desayuno engorda: FALSO. Lo sé, lo sé, es una de esas frases de madre o cuñado que estás haaaarto de escuchar. Pero no es verdad. Te habrán dicho que, no desayunar es el camino directo a ganar peso. Pero resulta que la cosa no funciona así. Es un «defecto» del observador. Me explicaré mejor. Cuando estás gordo, un día eres consciente y dices: se acabó. Así que al día siguiente te saltas el desayuno. Obviamente sigues gordo porque no modificas otros hábitos. Total, dos semanas después comentas que llevas unos días sin desayunar y no bajas de peso y entonces de ahí alguien deduce que no desayunar engorda, ¡porque tú estás gordo! Y no. No adelgazas porque, por ejemplo, no quemas suficientes calorías, pero no porque no desayunes. Si a partir de mañana todas las personas que tienen una figura y peso envidiables (hola Gemita), asegurasen que nunca desayunan, pronto escucharías decir que, no desayunar es la solución para perder peso. Hace poco se ha llevado a cabo un ensayo clínico en el se ha llegado a la conclusión de que el hecho de desayunar o no desayunar no guarda ninguna relación con la pérdida de peso. En ese estudio participaron 309 hombres y mujeres durante 4 meses. Unos desayunaban y otros no. Pues bien no se encontró ningún efecto en la pérdida de peso, tanto en el grupo que tomaba desayuno como en el grupo que no. ¡Por cierto! No, tampoco es la comida más importante del día.
Dietas con las que no se pasa hambre. FALSO. Lo siento, de verdad que sí, pero… No existen. Al final, el metabolismo de nuestro organismo solamente es un suma y resta.
¿Consumes más calorías de las que quemas? Entonces… Almacenas = Engordas.
¿Consumes menos? Entonces… Sacas del almacén = Adelgazas.
No significa que tengas que pasar más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas para comer algo caliente. Pero vamos, que si te sientes saciado y «lleno», es que has comido de más. Sobretodo al comienzo de una dieta. Luego, con el paso de los días, tal vez por la costumbre, creas que te has saciado. De hecho, si no pasas hambre haciendo dieta, ¿por qué la mayoría engorda al terminar la dieta? ¿Comen las mismas cantidades tras la dieta y engordan…?
Tomar productos adelgazantes, tipo zumos detox. FALSO. Ya os conté en esta postal la verdad de los productos detox…
La báscula no miente: FALSO. La pérdida de peso no es un proceso regular. No se pierde peso linealmente. O sea, si hoy bajas 200 gramos, mañana bajarás otros 200 y pasado y al otro… ¡No!. ¿La razón? Diversas. Por ejemplo, puedes estar perdiendo grasa pero ves en la báscula que ese día has ganado 100 gramos. ¿Entonces? Posiblemente estés reteniendo líquidos (por ejemplo porque te estás inflando a tomar bebidas isotónicas, sí, aunque no tengan azúcar). O por temas hormonales, las mujeres tienes unas retenciones tremendas por este asunto.

Sobre estas líneas mi querida Gemita, ejemplo de esas personas que, comen lo que le da la real gana y ahí la tienes. ¡Señor, esto del metabolismo deberías haberlo afinado un poco más en lugar de descansar el domingo! ¡Que mira a Gemita, mira a mi amigo Pablo Pinedo y mírame a mí! 😉 Es broma. No, efectivamente, no comemos las mismas cantidades.

Como ves hay mucha mentira en esto de la pérdida de peso. Otro día hablaremos de lo malas o no tanto que son las grasas y demás. Pero tened presente que, como os he dicho, el metabolismo es casi, un mero contable de calorías.

El profesor de Ciencias que adelgazó 17 kilos comiendo en McDonalds.

Sí, lo sé, suena a broma… Pero es verdad. John Cisna, un profesor de ciencias, demostró que la comida basura (pero qué rica está, jopé), no le impidió adelgazar 17 kilos en tres meses. ¿Cómo lo hizo? Pues andando 45 minutos al día y consumiendo 2000 kcal al día. Eso sí, esas 2000 kcal, venían del McDonalds. Por cierto, que la empresa no tuvo nada que ver en el asunto.

Para colmo bajó sus niveles de LDL (el llamado «colesterol malo») de 173 a 153. Aquí podéis ver un vídeo del caballero.

Y no es el primero que hace algo así. Otro tipo, llamado Jared Fogle, perdió, agárrate, ¡¡117 kilos comiendo bocadillos de la cadena Subway!! Aquí tenéis al pájaro con los pantalones que se gastaba antes de liarse a comer bocadillos.

Eso sí, se tomaba dos al día, uno de pollo y otro vegetal y se puso a andar todos los días. ¡A ver si este verano nos vamos a lanzar de cabeza a comer bocadillos y hamburguesas! Por cierto, este hijo de puta está en prisión, condenado a 15 años de cárcel por pagar para mantener sexo con menores y por posesión de pornografía infantil. Se ve que con la grasa también perdió la vergüenza, la dignidad y la humanidad. Pero en fin, una cosa no quita la otra.

El control de calorías, eso sí funciona.

Lo que quiero decir con todo esto es que, llevando un control de las calorías que ingieres, casi, casi, casi, da igual lo que comas. Como han demostrado estos tipos. Bueno, a ver, teniendo en cuenta ciertos parámetros nutricionales. Tampoco está el tema para mantenerse durante toda la vida con McPollos, eso es casi una anécdota, pero que sepas que, al final, 100 gramos de aceitunas negras te meten 349 kcal entre pecho y espalda, y los mismos 100 gramos de queso de bola, tienen exactamente las mismas 349 kcal. ¡Tú eliges!

PD: Si te ha entrado la curiosidad sobre mi corto «Lo primero es la familia», aquí lo tienes. ¡Atentos al trabajo de mi amigo Pablo Pinedo, que está especialmente maravilloso! Sin desmerecer al resto, claro.