Información sobre reflexión - DEL CINE AL HOSPITAL

Mi querido tío Pepe y sus cinco años en las estrellas.

11 diciembre, 2019 escrito por Óscar Parra 2 comentarios

Querido tío Pepe, ya se han cumplido los cinco primeros años de tu viaje a las estrellas. Y por aquí todo sigue su curso. Ya estoy en 3º de Medicina, y aunque el barco de mi vida sigue su rumbo sin tí a bordo, quiero decirte que, en algún sitio de las bodegas del alma, atesoro esa parte de mi historia que se detuvo aquel 11 de diciembre de 2014.

Aquí es madrugada, y sé bien que para ti no tiene sentido alguno puesto que el tiempo no forma ya parte de tu universo. De ese universo de recuerdos y amor que tejiste durante sesenta años y al que te marchaste tal día como hoy. Y aunque habrá quién no comprenda la razón de escribirte una carta todos los años, y aunque no tengo que argumentar las razones porque el espíritu obra sin una razón humana, un buen argumento podría ser, como alguien dijo un día: por si acaso todo eso es verdad…

DEL CINE AL HOSPITAL Mi querido tío Pepe y sus cinco años en las estrellas. — Mi tío Pepe y su sonrisa unas Navidades hace varias décadas…

El día en que sea yo mayor que tú.

Voy a contarte algo, querido tío Pepe. A veces veo videos tuyos y me gusta calcular la edad que tenías en tal momento para cotejar con la mía. Y entonces me asalta un extraño pensamiento; aún es pronto, pero un día, si Dios lo permite, yo, querido tío Pepe, seré mayor que tú. Por vez primera, te miraré con ojos de experiencia y será un momento extraño. Esa es la virtud que se os otorga a los que os fuisteis demasiado pronto; el don de la inmortalidad, de la eterna juventud en el recuerdo de los que os hemos amado. Sí, en mi vida, querido tío Pepe, siempre reirás, siempre serás joven, siempre auténtico, siempre tú. Tú, siempre.

Cinco Navidades sin mi tío Pepe.

Y tú, que eras el alma de la Nochevieja… Tus bailes desaforadamente inapropiados, tus gestos a medio camino entre la ternura y el macarrismo, tu risa alegre, tu espíritu festivo. Todo eso te lo llevaste aquel día de diciembre. Pero nos dejaste tu recuerdo y ejemplo. Ahora el primo Iván ha cogido tu testigo y ameniza la última noche del año con algún baile que, de algún modo, trae retazos tuyos al mundo de los vivos. Sí, Iván, el más sereno y tímido de mis primos, esa noche aparca, por unas horas su natural timidez y nos obsequia con un momento especial. Y es que, querido tío Pepe, como ves, aquí abajo, sigues viviendo un poquito en nosotros.

No voy a despedirme sin volver a decirte que te quiero, que tu recuerdo es memoria viva de mi infancia y adolescencia. Y que, mientras yo viva, mantendré tu recuerdo encendido. Pues, así como cada Navidad prendemos las pequeñas luces que nos recuerdan lo bello que es vivir, así, te digo yo, seguiré yo encendiendo esa lucecita titilante que habita en el corazón de los que te conocimos.

Acúfenos: etapa final del Ensayo Clínico Beethoven.

23 noviembre, 2019 escrito por Óscar Parra 7 comentarios

No, naturalmente que no me he olvidado de los acúfenos. O mejor dicho, de los pacientes que sufren acúfenos. A mí, afortunadamente nunca me volvieron y me consta que en este tiempo muchísima gente se ha curado con mi terapia. Pero no es suficiente, hay que lograr llegar a muchos más pacientes.

Han sido meses fatigosos, de reuniones, algún desencuentro y mucho aprendizaje. En este intervalo he visto codicia e intereses pero también Ciencia y verdaderas ganas de ayudar al paciente. Y eso es justo lo que necesito para seguir adelante; lo que preciso para que el Ensayo Clínico Beethoven alcance la etapa de pruebas con humanos.

Reconozco que me he llegado a desesperar por la lentitud de ciertos mecanismos, la asfixiante burocracia que, en ocasiones, parece querer desanimar al investigador. Tan lento y tan complicado que he declinado la colaboración de algunas instituciones por parecerme que, solo, avanzaba más rápido que en compañía. A fin de cuentas, lo que me importa por encima de todo, es el paciente, más que las publicaciones y las «flores».

Por otra parte, el segundo cuatrimestre de segundo de Medicina fue muy duro y exigente, lo que me dejó sin tiempo para dedicarme al ensayo. En septiembre arranqué 3º de Medicina y, de momento y gracias a Dios, todo va bien. Pero a cambio de la práctica totalidad de mi tiempo… Pero aquí estoy. Y con más ganas que nunca.

DEL CINE AL HOSPITAL Acúfenos: etapa final del Ensayo Clínico Beethoven. — Acabaremos con el acúfeno.

¿Cuándo comienza la etapa final?

Después de Navidad. Mi idea es que, a finales de enero, podamos tener una buena base de datos de pacientes para la selección final. Un par de semanas más tarde, ya con los pacientes escogidos, daremos comienzo al ensayo propiamente dicho.

¿Cuánto durará el ensayo?

Doce semanas, ese es el tiempo establecido. A partir de ahí, estudiaremos los resultados y los haremos públicos.

Reflexión final.

Desde el mes abril las donaciones se han paralizado. Pero sé que volverán. Espero hablar con un par de empresas y entre eso y las donaciones privadas, solventar el problema económico que aqueja a toda investigación sin ánimo de lucro. Y esto es importante: sin ánimo de lucro. Uno de los escollos que he encontrado, el más grande, ha sido precisamente ese. Si no hay lucro, si no se va a sacar beneficio económico, las empresas no invierten. Y es comprensible. Así pues, sin lucro, estoy solo. Y aún así lo voy a lograr; lo tengo claro. Desgraciadamente, en nuestro mundo hay dinero para muchas cosas, pero la ciencia y la investigación no están entre ellas.

Si deseas colaborar donando, haz clic en el botón de aquí abajo.

Está costando y costará. Y sin embargo, tengo una fe ciega en que lo lograremos. ¡Entre todos traeremos de vuelta al silencio! Y mientras tanto, aquí estoy, en la medida de lo posible, para ayudaros.

Tío Pepe, cuatro años sin verte, que no sin ti.

11 diciembre, 2018 escrito por Óscar Parra Deja un comentario

Hoy, cerca de las tres de la tarde, se han cumplido cuatro años sin verte, amado tío Pepe.
Pero no sin ti, porque sigues presente.
Y no, no son simples palabras. Eres una realidad tangible, que puedo palpar en mi vida. El dolor se ha mitigado, sí; no estamos hechos para sufrir eternamente, pero la sensación de pérdida ahí está, perenne, seca, hiriente: aún soy incapaz de creer que, de verdad, no volveré a verte en este mundo.

Te escribo estas líneas al atardecer de este nuevo 11 de diciembre, mientras me sumerjo en tus recuerdos al compás de esta melodía…

La belleza radica en lo fugaz de la misma.

Este año he cursado una asignatura, «Cuidados paliativos», ¡lo que hubiese dado aquella eterna noche de hace cuatro años por saber lo que hoy sé! No habría sufrido viéndote aspirar tus últimas bocanadas de vida, no habría llorado horrorizado ante tu agonía: habría derramado el mismo océano de lágrimas por tu partida, pero sabiendo que no estabas sufriendo.
Hoy, querido tío Pepe, asimilada tu pérdida, sigo pensando que te fuiste demasiado pronto. Pero la belleza radica en lo fugaz de la misma. Tal vez por eso nos gusten tanto las estrellas fugaces, porque somos conscientes de su propia finitud.

DEL CINE AL HOSPITAL Tío Pepe, cuatro años sin verte, que no sin ti. — De esta instantánea, me faltan dos. Mi querida abuela Sofía y tú, tío Pepe.

Mi tío Pepe no sobrevivió.

Tu maldito cáncer de vejiga no acabó en las tablas de supervivencia que tantas veces revisé. ¡Cuántas veces he llorado sin pensar serenamente en ello! Y ahora, cuatro años más tarde, entiendo que, quizás, ocurrió porque tú no sabías sobrevivir en la vida, tú lo que de verdad sabías, era vivir. Y no es lo mismo.

Decía mi tocayo Wilde que lo menos frecuente en este mundo es vivir, que la mayoría de las personas solamente existen. - Compártelo

Y tú, querido tío Pepe, no te conformaste con existir, no estabas hecho para sobrevivir, lo tuyo era vivir. Vivir en toda la extensión de la palabra.
Porque tú fuiste sinónimo de vida, tanto que, ni la misma muerte, logró apagar tu sonrisa de nuestros corazones. Tanto que, ni la misma muerte, consiguió borrar tu vida de las nuestras. Tanto…

Han pasado cuatro años. Pero tú, querido tío Pepe, tú sigues aquí, presente en nuestro ahora, cautivándonos con tu ayer y regalándonos sonrisas ante el mañana.

Te quiero, tío Pepe. Con todo mi corazón, te quise, te quiero y te querré, como escribí en aquel postrer mensaje que te envié en esa madrugada de diciembre, para siempre, y como tú, inolvidable para mí.

A cien días de empezar Medicina: reflexión sobre el entusiasmo.

27 mayo, 2017 escrito por Óscar Parra 2 comentarios

Hace nada faltaban seis meses y ya estamos en este punto. La cuenta atrás entra mañana en una fase interesante; la de los dos dígitos.
Aproximadamente en veintitantos días tendré que hacer la pre-inscripción en la Complutense. Un mes más tarde, poco más o menos, me llegará la carta de admisión (salvo catástrofe y aún así me quedaría la baza de la Autónoma) y a partir de ese momento, matrícula. En ese instante la espera se volverá mucho más intensa.

Estudiando antes de ser estudiante.

¿Qué estoy haciendo en estas fechas? Pues además de ir a una oficina y sentirme un inútil, leer todo lo que puedo del libro Fisiología médica (Guyton & Hall), echar un vistazo a los libros de Anatomía y, de vez en cuando, dedicar un rato a La célula (Cooper). De postre repasar mis guiones. O sea, sentir que me faltan horas para dedicarle más. Me falta tiempo.

Hace unos días leía el blog de un opositor al MIR que decía que, a la hora de la verdad, no había diferencia alguna entre el que estudia antes de empezar el curso y el que no.
Al principio me quedé pensativo. Ese tipo ya ha terminado la carrera, ¡debe saber de lo que habla! Y es que ya lo dijo don Quijote, «Sabe más el tonto en su casa, que el sabio en la ajena».
Pero después cai en la cuenta de que el muchacho había pasado por alto algo que, para mi, marca la diferencia: mi entusiasmo.

El entusiasmo.

A mi juicio es uno de los más poderosos motores que mueven el mundo. El amor es el principal, ¡y está muy relacionado con el entusiasmo!
Decía Walter P. Chrysler, el inventor de los célebres coches, que el verdadero secreto del éxito es el entusiasmo. Y Walter sabía mucho de éxito. Es más, la fundadora de la casa de cosméticos Mary Kay (son una especie de Avon en USA, pero a lo bestia), escribió una vez lo siguiente:

Una idea mediocre que genera entusiasmo irá más allá que una gran idea que no inspira a nadie. - Compártelo

Así pues, ¿de verdad alguien piensa que no sirve de nada estudiar antes de empezar si se hace con entusiasmo?

Sí, creo firmemente en el entusiasmo. En mi vida he levantado varios proyectos cinematográficos, que muchos veían imposible, gracias al entusiasmo. Y es que el entusiasmo es contagioso, ¡pero ojo! La falta de él, también lo es…

DEL CINE AL HOSPITAL A cien días de empezar Medicina: reflexión sobre el entusiasmo. — Cien días antes de comenzar Medicina.

Por otra parte miro hacia atrás y reconozco que mi vida ha dado un giro de 180 grados desde Octubre a hoy.
El cine sigue estando ahí, y supongo que siempre estará. No en vano ando con varios proyectos. Pero la Medicina me tiene atrapado. En realidad desde niño me gustó, pero es ahora que lo veo como algo tangible, cuando la siento de verdad.

Los años te dan y te quitan.

Supongo que es así. La edad te quita cosas pero también te las da.
Entre las que te da, está la experiencia, el saber esperar, el control de ti mismo, el saber callar a tiempo.
Y sí, claro que te quita cosas; los miedos.
No tengo miedo, no siento inquietud por lo que vendrá.
No albergo dudas sobre si me gustará o no la carrera.
No temo no integrarme con mis compañeros, mucho más jóvenes que yo, llevo años trabajando con amigos como Victor Octavio y Álvaro Palomo, que andan por esas edades.
Ni siquiera me arrepiento de empezar en este punto de mi vida y no en otro. Alguien me dijo, no hace mucho, que estoy viviendo tres vidas en una vida. Y es verdad.

Un verano pre-medicina.

Con 38 grados centígrados en Madrid no creo equivocarme al decir que, el verano ya está aquí. En un mes comenzará el horario intensivo en mi empresa y podré dedicar las tardes a seguir mis lecturas y a completar el guión de una comedia que me traigo entre manos. Este año las vacaciones no serán como otros años. ¡Es posible que ni me queje por ir a la playa si me puedo llevar un libro!
Procuraré hacer deporte, el verano pasado fue devastador para mi peso. Tanto que nada más arrancar septiembre decidí perder unos kilos y lo hice: veinte kilos de los que he recuperado nueve. Pero prometo volver a perderlos. Será un verano distinto.

Así de relativo es el tiempo.

Me levanto tan temprano que temo encontrarme alguna madrugada con el tipo que pone las calles. Y luego, al llegar al hogar, el cansancio puede más que mis ansias de libro.
Pero, aunque agotado, lo cierto es que soy feliz. Después de todo, estos meses que estoy viviendo no dejan de ser parte del camino a recorrer. Además sé que siempre encontraré un momento para seguir soñando. Escribió una vez mi admirado Benedetti que, cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo.
Tienes razón, Mario. Así de relativo es el tiempo.

Sobre la tristeza.

15 mayo, 2017 escrito por Óscar Parra Deja un comentario

Cuando hace unos días escribí unas palabras sobre la terrorífica tragedia del ascensor ocurrida la semana pasada en Madrid, nunca imaginé que fuesen a ser leídas por cientos de miles de personas. Y eso me ha llevado a reflexionar sobre la tristeza.

Un mundo poblado por seres humanos.

Las reacciones a la postal sobre Belén Jordana y José Amián me han dado varias respuestas. La más importante es que el mundo sigue poblado por seres humanos en toda la extensión de la palabra. A pesar de la monotonía cotidiana, de la corrupción, de las mil noticias que nos asquean a todos, a pesar de los pesares, sí, seguimos siendo humanos. Muy humanos.

Las emociones que ha generado la muerte de los dos jóvenes lo han confirmado; a todos nos ha tocado profundamente en algún rincón del alma.
Y eso me ha llevado a pensar que todos, sentimos del mismo modo. Ojo,no digo que sintamos lo mismo pero sí, de igual modo.
Da igual el lugar de nacimiento, la clase social (a pesar de lo que algunos malnacidos hayan escupido estos días), la raza y el idioma. Las palabras que más veces he leído durante el fin de semana son «tristeza» y «amor».

Dos palabras que la tragedia suele unir indisolublemente con lazo fuerte y, en ocasiones, eterno.

La tristeza.

Somos poco dados a hablar de nuestra tristeza. Tal vez por eso las redes sociales sean una bonita mentira.
Todos sentimos tristeza. Nos visita con cierta regularidad y, casi siempre, acostumbramos a lidiar con ella sumidos en un silencio, rotos de dolor. Solamente ante hechos tan demoledores como la muerte absurda e inesperada, nos atrevemos a mostrar públicamente este sentimiento.
Soy de los que piensan que, las mejores canciones de amor son, precisamente, las de desamor. La tristeza ha sido el motor de los mejores poemas.
Sí, el dolor y la tristeza ajenos nos subyugan, nos atraen porque nos hace sentir humanos. Y eso es bello. No es el morbo lo que nos lleva a buscar información sobre una tragedia determinada; es la ansiedad de sentirnos vivos, humanos, personas.

¿Estás triste?

Objetivamente te diré que casi siempre estarás a tiempo para solucionar cualquier problema. Decía mi amiga, la ya desaparecida estrella Sara Montiel, que, «en la vida, nada, importa nada». Y tenía razón.
También puedo asegurarte que estamos «diseñados» para soportar casi todo. Y que el tiempo pasará y arrastrará tus tristezas, poco a poco.
Pero ahora estás triste. Y tienes derecho a ello. Nadie debe privarte de estar triste. Basta ya de la estúpida dictadura del «tienes que sentirte bien».
Sé que la peor solución es decirte que los motivos de tu pena son tonterías, que te alegres y demás estupideces. Simplemente no funciona. Nunca lo ha hecho.

¿Tienes ganas de llorar? ¡Adelante, llora! Llorar no te va a hacer que recuperes lo perdido ni solucionará tu problema, pero sí te hará vivir el proceso de la tristeza con la intensidad que necesitas para seguir tu camino.

Llorar es imprescindible. Porque el llanto te hace ir asumiendo tu realidad y es un paso más hacia tu recuperación. ¡No hace falta disimular con una sonrisa que no refleja lo que tu alma está pasando en ese momento! A menudo las sonrisas son el reflejo de batallas interiores. Y nadie tiene derecho a decirte las razones por las que no deberías estar así.

Cuando la tristeza es irreparable.

Tenemos que asumir que, a pesar del mundo Disney que nos empeñamos en dibujar, en ocasiones, la vida es una verdadera hija de puta que no da tregua. Lo acabamos de presenciar. Y ocurre a diario. Olvida el karma y demás filosofías. No es verdad. Por experiencia te diré que, en demasiadas ocasiones, el zarpazo más cruel se lo ha llevado quien menos lo merecía.
Sí, a veces tenemos que decir adiós y lo difícil no es decirlo, lo complicado es comprender que esa persona no va a volver.

El dolor hay que enfrentarlo.

¿Te apetece hablar con tus amigos o familiares sobre ello? ¡Hazlo! No tengas reparos. Nadie va a rechazarte por querer hablar de la muerte o desaparación de esa persona tan especial para ti.
Acepta tus sentimientos, sean los que sean. Rabia, tristeza, frustración, tensión, confusión, mareos, aturdimiento, negación, miedo, culpa, soledad. No sentirlo te convertiría en una maldita máquina. Y no, no eres un robot.
Y no te culpes por ser «monotema». ¡Es precioso que desees hablar de esa persona continuamente! Hazlo. Recuérdalo y rememora cosas de la vida que habéis compartido.

Dicen que un recuerdo es una fotografía tomada por el corazón, para que un momento especial dure para siempre. - Compártelo

¡Eso nadie te lo va a quitar jamás!
Tus recuerdos son tuyos. Y, mañana, serán el mayor tesoro que poseerás. Hoy lloras evocando a esa persona, mañana sonreirás con esos mismos recuerdos. Siempre te pertenecerán.
Y créeme, ni la misma muerte podrá arrebatártelos.